Foreldre sier alltid at de ikke har et favorittbarn, og at alle barna deres er like i deres øyne. Er dette sant? Har foreldre sterkere følelser for ett barn fremfor de andre? Hvis foreldre har et favorittbarn i familien, hva er effekten av favorisering, og hvordan navigerer familier i dette konseptet?
Hvorfor noen barn blir favorisert fremfor andre
«Hvorfor» til favorisering er enorme, og de varierer fra familie til familie. Noen foreldre trekkes mot ett barn fremfor de andre. Kanskje har akkurat dette barnet et behagelig sinn, eller de har mye til felles med foreldrene sine, noe som gjør binding og kobling til en enkel og hyggelig prosess. Uansett har mange familier et favorittbarn. En studie som undersøkte favorisering i familier ble publisert i Journal of Family Psychology. Studien så på 384 familier, og fant at av disse familiene viste 74 % av mødrene og 70 % av fedrene en viss grad av fortrinnsbehandling til ett barn fremfor andre.
Vet at favorisering er sterkt fremtredende, er det viktig å forstå de negative virkningene av favorisering på barn og måter å maskere favorisering på dersom du skulle oppleve det.
Negative effekter av å være favorittbarnet
Å være favorittbarnet kan føles bra for barn når de er små, men å vokse opp med den tunge kronen kan ha langvarige, negative effekter.
Leve livet for foreldrene sine, ikke seg selv
Når favorittungen vil reise ut i verden og gjøre noe nytt, modig og alt for seg selv, vil de ofte tenke: hva vil foreldrene mine synes om dette? Vil de godkjenne? Være sint? Vil jeg miste favorittbarnestatusen min? Bekymringer for slike ting kan hindre deres evne til å prøve nye ting, ta risiko og vokse til sin egen unike person. De pleier å spille det trygt og spille etter foreldrenes regler, og gjøre det de forventes å gjøre, selv når hjertet deres forteller dem noe annet.
avhengig av verden
Når foreldre er til rådighet for barnet sitt, vokser de opp til å tro at verden vil tjene dem ganske lett, akkurat som foreldrene deres gjorde i deres formasjonsår. Favorittbarn kan få en frekk oppvåkning fra den virkelige verden, som ikke tror på gratis utdelinger.
Til sammenligning utvikler barn som vokser opp i skyggen av familiefavoritten et visst nivå av motstand og evne til å klare seg selv. Disse holdningene kommer dem til gode når de er voksne, siden de allerede vet hvordan de skal ta vare på seg selv og ikke vente på at noen skal gjøre alt for dem eller godkjenne valgene deres.
Sense of En titlement
Når du lever dine yngre år med å tro at du er det gyldne barnet, slår den holdningen seg ofte over i voksenlivet. Barn som lever livet sitt og tenker at de er den klare favoritten og at de ikke kan gjøre noe g alt, går gjennom livet med en misforstått følelse av rettighet. Denne egenskapen vil sannsynligvis påvirke dem negativt når de dukker opp i verden og befinner seg i miljøer der ingen egentlig bryr seg om at de var mors eller fars favorittbarn.
Skjuling av favorittisme i familien din
Å erkjenne at favorisering eksisterer er den første tingen å gjøre. Å vite hva man skal gjøre med favorisering er det neste og mer utfordrende trinnet.
Innrøm det for deg selv
Du kan ikke løse favorisering før du gjenkjenner det, så gjør det først og fremst. Legg merke til at du har forskjellige følelser for hvert av barna dine, og minn deg selv på at dette ikke er så uvanlig. Å favorisere ett barn fremfor de andre betyr ikke at du ikke elsker alle barna dine, og du kan gjøre ting for å jevne ut holdningene dine til barna dine.
Avslutt sammenligning
Sammenligning fører til følelser av utilstrekkelighet. Mesteparten av tiden bruker foreldre sammenligning for å gjøre et poeng klart for et barn, eller med håp om å motivere dem til å strebe etter det foreldre anser som "bedre". Dette resulterer ofte i det motsatte av intensjonen og gjør at barnet blir sammenlignet med et mer presterende søsken føler seg mindre enn.
Vær en forelder, ikke en dommer
Du er deres forelder, ikke en presiderende dommer. Når barna spør hvem som er den vakreste av dem alle, vær mamma. Ikke velg det ene barnets arbeid eller prestasjoner fremfor det andre, for det kommer ikke noe godt fra å sette barna opp mot hverandre. Fortell barna som spør hvem av dem som er den beste bakeren, den bedre kunstneren eller den bedre studenten, at de er både fantastiske, forskjellige og unike på hver sin måte, men like begavede.
Slapp av på konkurranseånden
Litt sunn konkurranse er bra for ånden, sier foreldre ofte, men for mye konkurranse innen familier tvinger frem favorisering, spesielt når ett barn er den åpenbare vinneren. Barn trenger selvtilliten bygget opp og pleiet, ikke kv alt og stilt spørsmål. I familier er alle vinnere. Hvis du er et konkurransemenneske og liker familiekonkurranser, bør barna dine bli vant til å høre ordene: "Det er enda et uavgjort resultat." Du kan fortsatt spille konkurrerende spill, men du trenger ikke å ha en mester.
Finn måter å få kontakt med alle barna dine
Det kan være lettere å få kontakt med ett barn fremfor de andre fordi dere to deler så mye til felles. Hvis du innser at dette er tilfelle, sørg for å sette av litt tid til å tilbringe med hvert av barna dine individuelt, og gjøre det de liker. Kom til gresset deres og fordyp deg i deres interesser. De vil elske og respektere deg for det, og du vil føle deg som en god mamma eller pappa for å utvide deg selv på en slik måte.
Hold positiv ros utbredt og konsekvent
Foreldre legger ikke engang merke til når ett barn får all den verbale ros. Veloppdragne barn får massevis av "gode jobber" og "for en flink gutt du er" fra foreldre, mens rampete får alle irettesettelser og verbale rettelser. Vær bevisst på dette. Hvis du har barn som ser ut til å være vanskeligere å rose, må du gjøre alt for å fange dem til å være gode. Fortsett med den positive rosen, hold den rettferdig og hold den konsekvent.
Avstå fra å sette barn på pidestaller
Ingen av barna i familien din skal stå på en høyere pidestall enn søsknene sine. Unngå å si ting som:
- Søsteren din leste på fjerde klassetrinn i barnehagen.
- Broren din ble reisebaseballlaget på sitt første forsøk.
- Alle de andre barna kunne knyte skoene sine i denne alderen.
Å få et barn til å føle seg som om det er den underpresterende svarte sauen er dårlig for selvoppfatningen deres. Det får også barnet på den andre siden av sammenligningen til å tenke at de er bedre enn søsken, noe som skaper en dynamikk som ingen familie ønsker eller trenger.
Kommuniser med barn når de konfronterer deg
Barnet ditt har lagt merke til at du tilbringer mer tid med søsken, og de jobbet opp mot å konfrontere deg med det. Håndtering av denne typen situasjoner må gjøres med omtanke og takt. Gå inn i denne samtalen med ynde, rettskaffenhet og medfølelse.
- Len deg på fakta. Forklar hvorfor ett barn blir oppe senere eller et annet barn har en telefon. Vanligvis er resonnementet ganske logisk og rasjonelt.
- Bekreft det de legger merke til. Ja, du tilbringer mer tid med et annet barn fordi dere begge elsker å shoppe. Minn dem på at de er velkommen til å komme når som helst, og det vil du elske.
- Be om hjelp. Hvis et barn er vanskelig å knytte bånd til på grunn av oppførsel, be dem om hjelp. Gi dem beskjed om kampene, argumentene og holdningene som gjør det vanskelig å tilbringe tid sammen, og at du er villig til å hjelpe dem med å jobbe med det hvis de kan møte deg halvveis.
- Forsikre, forsikre, forsikre. Minn dem gjentatte ganger på at til tross for det de ser eller hvilke familiekombinasjoner som fungerer organisk, er alle i hjemmet elsket og verdsatt like mye.
Favoritisme: Ikke alltid ensidig
Når du begynner å føle deg skyldig over å muligens vise ett barn mer oppmerksomhet sammenlignet med de andre, husk at de sannsynligvis har en favorittforelder, og det er kanskje ikke deg! Akkurat som foreldre noen ganger føler en dragning til ett eller annet barn, har barna også en tendens til å føle seg mer tiltrukket av en forelder eller omsorgsperson. Til slutt, alt du kan gjøre er å gjenkjenne når favorisering kommer snikende, gjør det du kan for å temperere det, og fortsett å gjøre ditt beste for å jevne ut spillefeltet.
