Noen ganger i foreldreskapet blir livet så rotete og hektisk at alt du egentlig kan gjøre er å le. Dette morsomme foreldrerådet minner alle om at det er vanskelig å oppdra barn, latter er virkelig den beste medisinen, og erfarne foreldre vet virkelig hva de snakker om.
Morsomme råd til nybakte foreldre
Gratulerer! Du er en ny forelder. Den virkelige moroa begynner nå. Det er noen søvnløse, bæsj netter som kommer til deg, så ta alle råd du kan få tak i fordi du kommer til å trenge det.
Vit når babymonitoren er av og på
De fleste nybakte foreldre har babymonitor på rommet sitt og babyrommet slik at de kan følge med på hva Junior holder på med. Hvis du finner deg selv å øse ut funderinger til det lille lammet ditt i mulm og mørke, eller lufte ut til din uvitende tøs over svigermorens overbærende oppførsel, sørg for at monitoren er av! Ellers kan du finne deg selv for forferdet til å komme deg ut av barnehagen.
Så mange typer svette
Nybakte mødre og pappaer lever i svette. Sørg for at du har svette til alle anledninger. Nybakte foreldre har et par dagsvetter; disse er ofte rotete og for grove til å forlate huset i. Så er det fancy svette, reservert for dagligvarekjøringer og turer til barnelegekontoret. Til slutt vil du ha "søvnsvette". Disse tilhørte sannsynligvis din mann før babyen din, og nå passer de deg og er slitt nok til å være komfortable jammies. Svetter for livet, folkens!
Gi deg selv ekstra tid til å lære om bilseteinstallasjon
Nye foreldre, VENNLIGST finn ut hvordan du installerer og avinstallerer et bilsete lenge før du drar til sykehuset. Begynn å jobbe med dette umiddelbart etter at du tisser på svangerskapspinnen. Det kan ta så lang tid!
Morsomme foreldreråd for småbarnsårene
Småbarn er så glade små apekatter. De er også de mest prøvende skapningene på planeten. Du vil finne deg selv å ønske å klemme dem og rive ut håret innen samme fem-minutters tidsrom. Å komme seg gjennom småbarnsårene krever tålmodighet, besluttsomhet og en masse råd fra de som har kommet før deg.
Invester i et par gode hodetelefoner
Småbarnsårene er fulle av barnerim og YouTube-videoer med sang og sang. Disse tingene på repeat vil slite på den trette sjelen din og spise gjennom hjernestoffet. Saken er at du trenger dem. Noen ganger er de det eneste som holder pjokk rolig og opptatt. Du trenger disse videoene, og du trenger støyreduserende hodetelefoner for å dempe lyden til Baby Shark og Cocomelon.
Lær å "late lek"
Du vil være din småbarns bestie en stund, og dette betyr at de vil leke med deg hele tiden. Velg spill hvor du kan være en lat deltaker. Hvis de vil spille actionfigurer, sørg for at figuren din setter seg fast i et hull eller faller i en dyp, dyp søvn. Hvis de vil at du skal leke late som, vær den "frosne prinsessen" eller "valpen med det brukne beinet." Se? Du spiller uten å måtte flytte deg ut av sofaen.
Lær å hoppe over lesing
Når barnet ditt er lite, kan du lese DE FLESTE av sidene i de lange historiebøkene. Hopp gjerne over sider og omskriv slik at du kan nå det lovede landet Mammatid raskere.
Morsomme foreldreråd fra foreldre til barn i skolealder
Å se babyen din vokse til et barn er en utrolig ting. De er i ferd med å bli små mennesker rett foran øynene dine. All denne utviklingen av personlighet og uavhengighet er rørende og prøver. Dette rådet vil veilede deg i riktig retning slik at dette stadiet av foreldreskap er mer magisk enn elendig.
Hold klokkene utenfor soverommene sine
Hvis de små vet at de ikke trenger å legge seg før den digitale klokken sier 20.00, ikke sett klokkene ovenpå. Hvis det ikke er noen klokker der oppe, kan de ikke bevise at du fibber når du forteller dem at klokken er 20.00 når klokken egentlig bare er 19!
Kjøp en bil du elsker
Invester i en bil eller varebil som du elsker fordi du i utgangspunktet kommer til å bo i den de neste par årene. Mellom skole- og sportsopphenting, avlevering, trening og spill, de utallige lekedatoene, legebesøkene og dagligvarekjøringene, vil du tilbringe mer tid i bilen enn du bruker i hjemmet. Kjøp noe funksjonelt og komfortabelt.
Vær forsiktig! Kanskje betyr ja
Barn vil i gjennomsnitt stille deg 1000 spørsmål per dag. Noen av disse spørsmålene vil få et ja, noen vil få et nei, og andre vil få et kanskje. I tankene dine kan et kanskje være et ja eller nei, avhengig av en gitt rekke faktorer. I barnets sinn er et kanskje alltid et ja. Hvis du sannsynligvis kommer til å bli et nei, spar deg selv for bryet og si nei.
Gi pengene til lærerne sine
Noen ganger må du rett og slett gi bort pengene for å overleve disse årene. Barn bryr seg ikke om foreldrene sine, men de bryr seg definitivt om lærerne sine. Hvis du ikke får barnet ditt til å gjøre noe, fortell ham/henne at læreren deres har sendt deg en e-post og vil at de skal gjøre det.
Ikke kjøp ting til barna dine som vil gi deg et slag
Hvis barna dine vil ha leker som du vet vil sette deg i en tidlig grav med sine visuelle effekter eller irriterende lyder, nekt å kjøpe dem. Hvis du gir etter og tar dem inn i hjemmet ditt og så må høre på dem hele dagen lang, eller enda verre, leke med dem, så har du ingen andre å skylde på enn deg selv.
Du kan aldri ha en stor nok veske
Det er sant. Du kan virkelig aldri ha en stor nok veske eller veske som forelder. Ikke bare trenger dette tilbehøret å holde alle mulige personlige gjenstander under solen (sammen med ca. 500 gamle kvitteringer fra Target og nok gullfisksmuler til å brødfø et lite land), men de må gi plass til hver stein, skall, fjær og andre tilfeldige gjenstander barna dine kommer over og erklærer det viktigste noensinne!
Morsomme foreldreråd for de prøvende tenårene
Meh. Tenårene. Husk da du ble fascinert av å se babyen din utvikle seg til et barn. Nå har det barnet forvandlet seg til et sumpmonster som bor i kjelleren, og du trenger alle foreldrerådene du kan få til muskler gjennom denne neste fasen av livet. Lykke til og måtte oddsen alltid være i din favør.
Vet hvordan du får tenåringen din ut av rommet
Tenåringer kommer sjelden ut av rommene sine i dagslys, så hvis du trenger dem STAT, må du vite hvordan du skyller dem ut. Koble fra Wi-Fi-nettverket og se tenåringene løpe til din side innen 30 sekunder.
Se hvilke klær de låner
Tenåringer liker å låne klærne dine, og de spør sjelden før de tar det de vil ha. Sjekk skriften på eventuelle skjorter de stjeler for å forsikre deg om at det ikke er skjorten fra skolebarens crawl-dager eller seniorturen på vårferien.
Kjøp kopper til bursdagen deres
Når barnet ditt fyller 13 år, kjøp dem hundrevis av kopper. De er i ferd med å bruke det neste halve tiåret på å stjele alle glassene fra huset og etterlate dem strødd rundt på rare steder. Kom i forkant av dette vanlige tenåringstrekket og fyll opp kopper så snart tenårene slår til.
Spør dem mer enn én gang, 300. gang er en sjarm
Tenåringer går gjennom store endringer. De utvikler kroppshår, går gjennom stemmeendringer og utvikler ofte selektiv hørsel (dette kan være en egenskap som er arvet fra partnerens genetikk.) Vet at du må be tenåringen din om å gjøre noe omtrent 300 ganger før de vil anerkjenne deg og gjøre det du spørre. Å forvente at noe blir gjort i den første spørringen er sløsing med dine dyrebare energiressurser.
Morsomme foreldreråd for foreldre til voksne barn
Ta-Da! Mennesket ditt er vokst opp og klar til å ta på seg verden. Foreldre til voksne barn befinner seg i litt av en skjærsild, ettersom barna deres nå er alene, men fortsatt trenger dem med en gang. Disse bitene av foreldreråd for foreldre til voksne barn føles som ordterapi.
Hvis de kommer innom for å fortelle deg at de elsker deg, lyver de
Hvis det voksne barnet ditt kommer innom for å fortelle deg at de elsker deg, snus på løgnen. De vil ha noe. Lukk døren, løp og gjem deg!
Uttrykket "Jeg vil gjøre alt for deg" har grenser
I hele barnets liv fort alte du dem at du ville gjøre hva som helst for dem. Voksne barn kommer klare til å innløse det løftet. "Alt" har grenser. Nei, du vil ikke finansiere deres vanvittige forretningsforetak, og nei, de kan ikke flytte inn i kjelleren din med sin nye kjærlighetsinteresse. Nei. Nei. Nei.
Når de inviterer deg på middag, spis før
Barnet ditt har nettopp blitt veganer og vil prøve en ny oppskrift på grønnsaksbrød til søndagsmiddagen. Pass på at du spiser et måltid før du drar til huset deres. Du vet at de ikke har mestret vanlige oppskrifter, enn si nye og oppfinnsomme.
Generelle ord om foreldrevisdom
Disse visdomsordene gjelder alle foreldre, uansett alder på barna deres. Alle som har oppdratt barn kan forholde seg til disse følelsene.
Vask sokker i en sekk
Vaskemaskinen og tørketrommelen er der alle sokker går for å dø. Kaster du dem løst, er de så godt som borte. Legg dem alle i en spesiell vaskesekk eller et putevar. Du kan også bare ignorere dette rådet og bestille nye sokker på Amazon med noen få ukers mellomrom, men du må kjøpe en ny jobb for å holde sokker på familiens føtter.
Bestill kun krydret mat
Hvis du har en tallerken med mat foran deg, vil barna dine være på deg som fluer på honning. Det spiller ingen rolle hva du har; de vil ha det med mindre det er for sterkt krydret. Bestill superkrydret mat, og la aldri barna dine plukke av tallerkenen din igjen.
Lær å velge kampene dine
Du er en forelder, ikke en trollmann. Velg dine kamper med omhu. Ingen kan kjempe mot barna på hver minste ting. Bestem deg for hva som virkelig er verdt å kjempe for og lær deg å la de små tingene gå.
Lagre opp toalettpapir
Glem en bleiefest; bleier varer bare i noen få år. Du må ha en toalettpapirfest. Lagre Charmin tidlig. Bygg en toalettpapirbunker for å huse alt hvis du må. Selv om romper er små, bruker de fortsatt utrolig mye toalettpapir.
Cherish Golden Nuggets of Wisdom
Det fine med å bli forelder er at du aldri er alene. Tenk på alle foreldrene som har kommet før deg, lagt grunnlaget og er villige til å dele og spre sannhetene sine til deg. Ta hver eneste klump av visdom du kan få tak i og legg dem alle i baklommen.
