Når eldre utfører morsomme sketsjer, er det en fin måte å skape et rom fullt av latter både for medlemmer av rollebesetningen og publikum. Enten de fremføres på et sykehjem, et eldresenter eller en familiestue på en fest, vil disse morsomme senior sketsjene garantert få mer enn noen få latter.
Eksempler på morsomme sketsjer for eldre
Her er to originale sketsjer som kan utføres av seniorer eller for dem. Siden det første er et radioprogram, kan skuespillere bruke manus, og det er ikke nødvendig med memorering. Den andre sketsjen er litt mer kompleks. Bruk en bomboks eller et lydsystem for å spille av passende musikk etter behov.
Wink Winkerman Show
Innstilling:Radiostudio. Scene åpnes med hver karakter som står eller sitter bak en mikrofon. Manus kan være på notestativ foran skuespillere.
Characters:Wink Winkerman & Bigfoot (kan være mann eller kvinne). Bigfoot er en person som ser norm alt ut.
Rekvisitter: To mikrofoner.
(Musikk: Peppy instrumentalmusikk - spill noen sekunder og fade ut.)
WINK: Takk til Wink Winkerman Orchestra, som alltid, for at du viste oss at lyden av musikk og lyden av noen som kveler en frosk kan være nesten identiske. Jeg er Wink Winkerman og dette er Wink Winkerman Show. Gjesten min i dag har det bra, det står her at du hevder å være Bigfoot?
BIG: Det stemmer, Wink!
WINK: Jeg skjønner. Vel, jeg må si at du ikke SER ut som Bigfoot.
BIG: Hvordan vet du det, Wink? Ingen har noen gang sett Bigfoot, ikke sant?
WINK: Det er filmer og videobånd.
BIG: Høyre. Av meg som har på meg Bigfoot-kostymet.
WINK: Vent! Sier du at Bigfoot kler seg ut som Bigfoot?
BIG: Det er litt vondt, men ellers tviler jeg på at noen ville vært redd meg. Jeg mener, ville DU vært redd for noen som så ut akkurat som alle andre?
WINK: Nei, jeg antar ikke.
BIG: Jeg bruker selvfølgelig ikke Bigfoot-kostymet mitt når jeg går på jobb.
WINK: Vent. Har Bigfoot en JOBB?
STORT: Selvfølgelig! Jeg har regninger å betale akkurat som alle andre.
WINK: Men du er et MONSTER!
STORT: Det kan være det, men når husleien forfaller, betaler jeg enten eller må bo i skogen.
WINK: Jeg trodde du bodde i skogen.
STORT: Det var før jeg fikk jobb.
WINK: OK, jeg er ikke sikker på at jeg kjøper noe av dette, men for argumentets skyld, hva gjør du egentlig for å leve, eh, skal jeg kaller deg Mr. Big?
BIG: Klart slår å kalle meg Mr. Foot. Jeg er faktisk ikke sikker på hva jeg driver med. Jeg er et monster. Korttidshukommelsen min er ikke særlig god. Jeg tror jeg er en sylteagurksorterer i en hermetikkfabrikk.
WINK: En sylteagurksorterer? Virkelig?
BIG: På den annen side kunne jeg vært en apefrisør i en dyrebutikk.
WINK: Dette blir virkelig rart.
BIG: Eller muligens en madrasstester.
WINK: OK, dette er offisielt latterlig! Se, du MÅ vite hva du driver med!
BIG: Vel, la oss se at det er en stor murbygning
WINK: Fortsett!
BIG: med mange vinduer
WINK: Fortsett!
STORT: det er mange mennesker der inne som gjør det samme om og om igjen
WINK: Det høres ut som en sylteagurkfabrikk!
STORT: og det er alltid mye grynting og bjeffing
WINK: OK, kan være en dyrebutikk!
BIG: men mest av alt husker jeg snorkingen. Det fortsetter og fortsetter, i timevis.
WINK: Jeg tror du har rett. Du kan godt være en madrasstester.
BIG: Nei, faktisk Wink, jeg husket nettopp det. Jeg er medlem av kongressen!
WINK: KONGRESS? Men den MINDLØSE REPETSJON DYRET STØJER Snorkingen! Vet du hva? Glem det. Det er fornuftig når du tenker på det.
STORT: Blink, jeg vil takke deg for at du hjelper meg med å huske hvor jeg jobber.
WINK: Glad jeg kunne være til hjelp.
BIG: Selv om jeg sikkert kommer til å savne å gre de loppene ut av barten til senator Jawbone!
(Musikk: Etabler og visne deretter under)
WINK: Dette er Wink Winkerman. Pass på å stille inn neste gang når gjesten min er Dewitt Klump, en mann som hevder å ha trykket verdens STØRSTE miniatyrbibel. Inntil da, god dag.
(Musikk: Spiller mens skuespillerne bukker.)
Alle mine gallesteiner
Innstilling:Et rom med et skrivebord eller bord og en stol - for å simulere en leges undersøkelsesrom. Scenen åpner med Dr. Enstein og sykepleier Monella stående. Jack Hammer sitter. Melderen står på den ene siden av scenen.
Karakterer:Melder, Dr. (Frank) Enstein, sykepleier (Sally) Monella og (Jack) Hammer - en pasient
Rekvisitter: Mikrofon (for Announcer), stetoskop (for Dr.), og et termometer (for sykepleier).
(Musikk: Såpeopera/orgelmusikk spilles så ut.)
ANNOUNCER: Og nå, nok en episode av USAs favoritt senior såpeopera ALLE MINE GALLESTENER.
DR: (Til Jack) Hei. Jeg er doktor Enstein. Dr. Frank Enstein. Så fortell meg. Hva ser ut til å være problemet?
JACK: Jeg håpet på en måte at du ville fortelle det til MEG.
DR: Det jeg mener er, hva er klagen din?
JACK: Å, vel, jeg har flere. (løfter fingrene på den ene hånden som om han teller.) Naboens hund, reality-TV-programmer, Metamucil, folk som ikke vil dele hostedråper. Generelt sett hater jeg alt det der.
DR: Jeg antar at jeg ikke er tydelig. Hva brakte deg hit?
JACK: Min kone. Hun er ute på venterommet. Vil du at jeg skal hente henne?
DR: Nei! Jeg mener, ikke akkurat nå. Se herr, eh
JACK: Hammer.
DR: Hva er ditt fornavn, Mr. Hammer?
JACK: Jack.
DR: Jack Hammer?
JACK: Jeg pleide å jobbe med konstruksjon.
DR: Jeg skjønner. Hva gjorde du?
JACK: Jeg opererte en hammer.
DR: Selvfølgelig. Og det gjør du ikke lenger?
JACK: Nei. Jeg måtte slutte.
DR: Hvorfor det?
JACK: Vel, på jobb kunne jeg bare ikke slutte å riste. (Demonstrerer ved å riste.)
DR: Kjøre en hammer?
JACK: Ja. Tror jeg var allergisk eller noe.
DR: Jack, dette er sykepleier Sally Monella. Sykepleier Monella vil du ta Jacks temperatur, vær så snill?
JACK: (Til Dr.) Jeg vil helst at hun ikke gjorde det. Jeg er litt kjølig som den er.
SYKEPLEIER: Nei, Jack, jeg tar ingenting, jeg skal bare sjekke temperaturen din.
JACK: Å, OK.
SYKEPLEIER: Åpne nå munnen.
JACK: Nei takk. Jeg er ikke sulten.
SYKEPLEIER: Jeg gir deg ikke mat, Jack. Jeg måler bare temperaturen din.
JACK: (Til Dr.) Der går hun igjen! Tar alltid!
SYKEPLEIER: Sjekker, Jack. Jeg skal sjekke temperaturen din slik at Dr. Enstein kan finne ut hva som feiler deg.
JACK: Men det er INGENTING g alt med MEG!
DR: Hva gjør du her da?
JACK: Jeg kom nettopp for å være sammen med min kone. Det er hun som har avtalen.
DR: Jeg skjønner det ikke. Hvis kona di hadde avtalen, hvorfor kom DU inn i undersøkelsesrommet?
JACK: Undersøkelsesrom? Jeg lette etter badet!
(Musikk: Såpeopera/orgelmusikk etableres og blekner for kunngjøreren)
ANNOUNCER: Still inn neste gang når Jack Hammer sier
JACK: Dr. Enstein, jeg tror jeg har en kile i halsen.
DR: Hvordan vet du det, Jack?
JACK: Vel, jeg har lyst til å le, men så langt har ingenting vært morsomt.
ANNOUNCER: Det er neste gang på USAs favoritt såpeopera for seniorer, ALL MY GALLSTONES.
(Musikk: Såpeopera/orgelmusikk spilles mens skuespillere bukker)
Morsomme sketsjer på nett
Finn morsomme sketsjer, skisser og mer på nettet. Mange av disse ressursene lenker til komediemanus som kan utføres av eller for seniorer. Ikke alle nettsteder er spesielt for seniorer.
Ressurssenterkatalog for seniorteater
Senior Theatre Resource Center Catalogue fører til en side der du kan laste ned ArtsAge Senior Theatre Resource Center Catalog. Katalogen, i PDF-form, inneholder beskrivelser av ressursene som er tilgjengelige for kjøp. Skriptutdrag er ikke gitt. Skisser og skisser er oppført på s. 18 av den 32 sider lange katalogen. Mange er tilgjengelige som e-skript (for nedlasting). Andre er kun tilgjengelige i papirutgave.
Lazy Bee-skisser, sketsjer og ti-minutters spill
Lazy Bee tilbyr flere måter å søke etter skript på nettstedet, inkludert antall tegn, kjøretid, deltakernes alder og mer. Alle Lazy Bee-manus kan leses i sin helhet på Internett - en stor fordel for å hjelpe deg med å bestemme deg før du betaler.
Generisk radioverksted
Generisk radioverksted gir lenker til mer enn 170 manus fra radioens gullalder, som Abbott og Costello, Baby Snooks and Daddy, og Burns og Allen. Siden disse er fra faktiske radioprogrammer, har de en tendens til å være opptil en time lange, men seksjoner (mellom reklamepauser) kan tjene som sketsjer eller sketsjer.
The Comedy Crowd
Vil du skrive dine egne sketsjer eller skisser? Comedy Crowds side om hvordan du skriver en komedieskisse gir klare trinn og råd. Lær om skisseformatet, hvordan du arrangerer manuset ditt og mye mer.
Et ord om opphavsrett
Mange av skriptene som finnes på nettstedene som er oppført ovenfor, er beskyttet av opphavsrett. I noen tilfeller kan det hende du må betale roy alty for visse typer offentlig fremføring. Les nøye gjennom det som står med liten skrift før du "stiller på et show."
