Oppdragelse av voksne barn er et helt nytt ballspill.
For alle foreldrebøkene og rådspodcastene i verden er det ingenting som kan forberede deg til å navigere i foreldreskap med voksne barn. Etter å ha brukt år på å veilede og ta vare på dem, kan det føles som om du hopper inn i et videospill uten å lære hva knappene gjør først. Å gi slipp på et voksent barn er ikke noe som vil skje over natten, men med kontinuerlig innsats og en god holdning vil du få et vakkert nytt forhold til de voksne barna dine å nyte.
Hvorfor er det så vanskelig å gi slipp på de voksne barna dine?
Voksne sliter ofte med å forstå hvorfor det er vanskelig for foreldrene å løsne litt på tøylene. Mens de utforsker hva det vil si å være en person i verden og finner ut hvordan de vil at livet deres skal se ut, grubler foreldrene på grunn av skiftet i å være barnas vaktmester og personlige rådsp altist til personen de ringer en gang i uke.
Det kan virke opprørende å tenke på at du kan slippe nivået av engasjement som har blitt normen for deg mens du har vært foreldre de siste to tiårene. Det er ikke en bryter du kan vri som gjør deg til en perfekt forelder for voksne barn. Og så mange foreldre banker seg selv over ikke å være i stand til å møte barnas nye behov. Likevel er det ikke bare én, men flere grunner til at det kan være så vanskelig å gi slipp på voksne barn.
- Du har hjulpet barna dine med å ta avgjørelser de siste 18 årene, og plutselig en dag skal du ikke hjelpe lenger? Det er et stort atferdsendring for alle å oppleve.
- Mennesker trenger validering, og så mange foreldre føler seg trengt og validert av barna sine som ser til dem for støtte og veiledning. Når de ikke aktivt trenger deg lenger, kan det gjøre foreldre desperate etter den bekreftelsen igjen.
- Bindsight er 20/20. Når du blir eldre, kan du gjenkjenne feilene du gjør og ønsker å formidle din visdom med alle nødvendige midler. Men voksne barn vil ofte ikke ha visdommen din; de ønsker å prøve og feile på egenhånd.
7 forskjellige måter du kan øve på å gi slipp
Hvis du holder for hardt i noe du elsker, vil du kvele det. Ikke kvel de voksne barnas uavhengighet ved å ikke gi slipp når de legger ut på egenhånd. Men det er lettere sagt enn gjort, spesielt hvis det er ditt første barn som flyr i coop.
Hvis du ønsker å utdype forholdet mellom deg og barnet ditt samtidig som du lar dem omfavne voksenlivet, ta et stikk på det nærme foreldreskapet på disse nye måtene.
Ikke gi råd med mindre du blir eksplisitt spurt
Barna dine vil fortsette å klage og klage over vanskelighetene ved voksen alder, men ikke bli offer for rabalder deres. De er selv i en overgangsperiode og ønsker fortsatt den foreldrestøtten. Men de vil ikke ha noe som ligner retning. Så hold rådet ditt for deg selv med mindre du blir bedt om det.
Det betyr ikke at du ikke kan være den som spør dem om de vil høre det. Men å tilby det uoppfordret kan vekke følelser hos barnet ditt om at de er utilstrekkelige til å være voksen og at du ikke stoler på at de finner ut av livet på egen hånd. Selvfølgelig kommer rådene dine fra mange års erfaring og kjærlighet, men det blir ikke ofte mottatt på den måten.
Fortsett å være en støtte for dem når tidene er kompliserte og vanskelige, og de vil stadig komme tilbake for å få tankene dine. Bare ikke overkjør samtalen deres med dine tanker og tro.
La dem ta valg på egenhånd
Barn vokser aldri ut av "ønske uavhengighet" -fasen i forholdet til foreldrene. De vil alltid prøve å hevde sin personlighet ved å ta (noen ganger dumdristige) beslutninger som bevisst motvirker foreldrenes forslag.
I stedet for å skyve agendaen din inn på dem, introduser andre alternativer med setninger som "har du tenkt på denne tingen" eller "vurderte du xyz." Barna dine vil ikke se på disse forslagene som et rekkverk mot deres uavhengighet. I mellomtiden vil du kunne fortsette å holde barna dine fra å ta uinformerte valg uten å skape en kile mellom alle.
Følg foreldrestilen deres (selv om du er uenig)
En stor ting foreldre sliter med å gi slipp på med sine voksne barn, er å la dem bli foreldre slik de vil. For eksempel bruker mange foreldre i dag ikke fysisk avstraffelse, selv om det var en standard praksis i flere tiår og eldre foreldres rail mot det de tror er "mykt" foreldreskap.
Du må huske at du bare er en forelder for barna dine, ikke barnebarna. Så hvilken oppdragelsesstil barna dine velger er ikke opp til debatt (med mindre det selvfølgelig er en skadelig eller farlig tilnærming). Vær i stedet et fyrtårn av kjærlighet og støtte for barnebarna dine og tilby andre perspektiver for de voksne barna dine til å tenke kritisk på hvorfor de oppdrar som foreldre som de er.
Ikke kos barna dine for lenge
Hvis du har blitt offer for å kose barna dine, har du noen vanskelige måneder når du prøver å endre det. Å støtte barnet ditt når det først blir voksen, kan raskt falle inn i sfæren av kosing, noe som ikke hjelper dem å stole på seg selv og stole på sin evne til å navigere i verden på egen hånd.
Det bratte boligmarkedet og lønnsstagnasjonen har gjort det utrolig vanlig å bo hjemme, men det finnes fortsatt måter å fremme barnas uavhengighet innenfor de fire veggene dine. Sørg for (hvis de er i stand til å jobbe) at de får inntekt og at de bidrar til husholdningen. Du kan ikke beholde babyen din for alltid, og når de er 22, bør du holde dem til de samme forventningene som en leietaker i huset ditt.
Bare husk, hvis barna dine ikke er av typen som naturlig sprer vingene, må du kanskje gi dem et lite dytt. Det kan være lurt å sette opp en kontrakt hvis de voksne barna dine bor hjemme.
Gi dem så mye plass de vil
Dette går tilbake til det kvelende konseptet. Voksne barn ønsker å skape et liv for seg selv, og det kan være vanskelig når du er der å stadig minne dem på hvordan de tror du synes livet deres skal se ut. I løpet av de første årene alene må barna føle seg fri fra forventningene dine, og den raskeste måten du kan hjelpe på er å gi dem fysisk plass.
Ikke krev at de ringer deg en gang om dagen eller stikker innom stedet deres uoppfordret. Hjelp til å lære dem hvordan de kan skape sunne grenser med andre voksne ved å sette dem på plass selv. Få frem de gode foreldreferdighetene ved å modellere atferden du vil at de skal bruke i sitt eget liv.
Lag nye måter å tilbringe tid med de voksne barna på
Du tilbrakte sannsynligvis massevis av tid med barna dine i oppveksten – fra å dekke hverdagens behov da de var babyer og småbarn til å kjøre dem til idrettsøvelser på ungdomsskolen til å hjelpe dem med å navigere gjennom videregående skole.
Du må gi slipp på å være så tett involvert i hverdagen deres når de blir voksne, men å invitere dem til å gjøre nye ting, eller planlegge tid til å tilbringe sammen som en venn, kan bidra til at forholdet sterkere samtidig som de gir dem plassen de trenger. Når dere kommer sammen, hold tankene åpne og vær forberedt på å lytte til hvordan de har det i stedet for automatisk å gi råd.
Vær ærlig og fortell dem hvordan du føler deg
Hvis du i det minste har et anstendig forhold til det voksne barnet ditt, er de sannsynligvis åpne for å lytte til hvordan du har det. La dem vite at det er vanskelig å la dem gå. Fortell dem at du bekymrer deg for dem og ønsker at du bare kunne ta bort noen av vanskelighetene eller lære å bli voksen.
Fortell dem mest av alt at du vil ha et godt forhold til dem som voksen. Det kan være enkelt som å bare si: "Jeg elsker deg og jeg ønsker virkelig at vi skal ha et godt forhold nå som du er alene. Innerst inne vil jeg bare kjenne deg og være der for deg."
Se etter tegn på at de voksne barna prøver å fremme det forholdet til deg – og sett pris på innsatsen de gjør for å fortsette å være en del av livet ditt.
Hvis du elsker dem, la dem gå
Hvis det er én ting som forener foreldre rundt om i verden, er det at ingen foreldre egentlig vet hva de gjør. Du kan ikke forvente at du skal gjøre overgangen mellom barn-forelder til voksen-forelder uten å treffe noen humper i veien. Bare husk å ikke prøve å ta avgjørelser for barna dine eller hindre barna dine i å ta avgjørelser selv, og du vil være i stand til å skape et sterkt, modent forhold som vil vare evig.
