Samforeldre kan være stressende. Du sjonglerer med å navigere i et forhold med ekspartneren din, samtidig som du sikrer at barnets behov blir dekket på mange nivåer. Samforeldre kan avdekke et bredt spekter av sammenfiltrede følelser som sorg over tapet av forholdet ditt, sinne og harme mot din tidligere partner, og bekymring for barnet ditt. Det er imidlertid ting du kan gjøre for å minimere stresset som er involvert i dette partnerskapet. Bruk disse praktiske samforeldretipsene for å gjøre foreldrereisen din litt enklere.
Gjør barnet ditt til prioritet
Det kan være lett å bli fanget i uenigheter eller krangel med medforelderen din, enten det handler om hvem som får tilbringe julen med barnet ditt, eller hvilke fritidsaktiviteter du kan melde dem på. Nøkkelen er å minne deg selv på at målet ditt ikke er å vinne en krangel med eksen din, målet ditt er å gjøre det som er best for barnet ditt. Måter å gjøre dette på er:
- Hold deg til det aktuelle emnet. Hvis du krangler om hvor barnet ditt bør tilbringe Thanksgiving, fokuser på å løse det problemet uten å ta opp tidligere kamper du har hatt om høytider.
- Unngå generelle utsagn som "du overdriver alltid problemer" eller "du vrir alltid på ordene mine." Mest sannsynlig er slike utsagn ikke sanne og kan føre diskusjonen av sporet.
- Fokuser på hva konsekvensene kan være for barnet ditt. Selv om du virkelig ønsker å være sammen med barnet ditt over Thanksgiving fordi det er din favorittferie, kan det være den eneste sjansen de vil få resten av året til å leke med søskenbarn på eksens side av familien.
Bruk "jeg" -meldinger
Når du har en krangel, kan det være veldig enkelt å starte med å skylde på den andre personen. Dette kan føre til at de er defensive og i sin tur blir diskusjonen kontraproduktiv. Bruk i stedet «jeg»-meldinger når du deler ditt synspunkt. Oppgi først fakta (fordi de ikke kan bestrides) og fortell deretter hvordan situasjonen fikk deg til å føle (bare du kan vite hva du føler). For eksempel: "Jeg så at du kjøpte en veldig dyr bursdagsgave til henne uten å rådføre meg med meg. Det får meg til å føle meg tilsidesatt, og jeg bekymrer meg for hva slags melding gaven sender barnet vårt."
Dermed er formelen for "jeg" -meldinger enkel: "Jeg så og det får meg til å føle" Det kan gjøre det lettere for medforelderen din å høre deg og føle med deg, og for dere to som kommer opp med en løsning. Igjen, hold fokus på problemet for hånden, foreslå en løsning i stedet for å dvele ved hendelsen som allerede har skjedd. For eksempel, "Hva med å gå videre, vi setter en dollargrense for bursdagsgaver?"
Ha en sterk allianse
En sterk allianse med medforelderen din er ikke bare viktig for barnet ditt, det er også avgjørende for å redusere stresset og mistilpasningen til endringer i familiestrukturen. For å ha en sterk samforeldreallianse bør dere begge ha:
- En sterk investering i barnets velvære
- Ønsket om å kommunisere med din medforelder om barnrelatert informasjon
- Hensyn til den andre forelderens engasjement med barnet
- Respekt for hverandres dømmekraft
Med en sterk allianse vil dere to lettere kunne løse problemer. Dessuten kan du gjøre det i nærvær av barnet ditt hvis det gjøres rolig og rettferdig. Dette viser også hvordan barnet ditt kan samarbeide for å løse konflikter.
Igjen, målet ditt som medforeldre er å oppdra barnet ditt til å bli lykkelig og sunt. Legg forskjellene dine til side, slik at du kan være en samlet front når det gjelder å takle utfordringen med foreldreskap.
Vær organisert
Å diskutere planer, komme til enighet og skrive dem på skrift bidrar ikke bare til å unngå uenighet mellom deg og medforelderen din, men det hindrer deg fra å måtte ha mye viktig informasjon i minnet.
Foreldreplaner
Avhengig av jurisdiksjonen din, kan en foreldreplan være noe du må gjøre som en del av skilsmisseprosessen. Uansett hjelper det å organisere foreldreskap, og at du er på samme side som eksen din. Ting å spesifisere i planen avhenger av din egen unike situasjon og prioriteringer, for eksempel:
- Dager og klokkeslett for når barnet ditt er hos deg kontra din medforelder, inkludert ferier og ferier
- Hvordan andre familiemedlemmer (besteforeldre, tanter/onkler, steforeldre) kommer til å bli involvert i omsorgen, og deres spesifikke ansvar
- Økonomisk ansvar for begge foreldrene
- Planerer for spesifikke ansvarsoppgaver, for eksempel hvem som blir hjemme når barnet ditt er sykt, hvem som drar på ekskursjoner, hvem som tar barnet med til lege/tannbesøk
- Et system for jevn kommunikasjon
- En tidslinje for å evaluere og endre foreldreplanen ved behov
Som en del av dette, ha en kalender som du og din medforelder deler for lettere å koordinere ting som fotballtreninger og dansekonserter. Dette kan også bidra til å eliminere "overraskelser" som å glemme at eksen din tar med barnet ditt på en helgetur. Dessuten har det å følge en konsekvent omsorgsplan fra uke til uke vært forbundet med færre sosiale problemer og mindre engstelig og deprimert oppførsel for barn.
Overnattinger
For barn i alderen seks eller yngre har det vært en del debatt om de bør overnatte hos foreldrene som ikke er deres primære omsorgsperson. Forskning tyder på at barn i alderen fire og eldre har en tendens til å ha færre følelsesmessige og atferdsmessige problemer når de overnatter hos den andre forelderen. (Ingen sammenheng mellom overnatting og følelsesmessige eller atferdsmessige problemer ble funnet for barn yngre enn fire år). Med andre ord vet man mindre om virkningen overnattinger har på barn under fire år, men overnatting kan være til nytte for barn fra fire år og oppover.
Enig om disiplin
Konsistens med disiplin er også viktig for sunn tilpasning av barn. Hvis hjemmet til eksen din er veldig strukturert med gjøremål og leggetid, og ditt er veldig avslappet, mottar barnet ditt motstridende meldinger. Ved å bli enige om den disiplinære strukturen og bruke autoritativt foreldreskap, hjelper du barnet ditt med å lære livsferdigheter og vokse i evnen til å være ansvarlig, samtidig som du opprettholder et nært forhold til dem.
Vær på samme side med skolen
Med hensyn til barnets skolegang, igjen, er konsistens mellom deg og medforelderen viktig. Hvis din tidligere partner verdsetter akademikere og du ikke gjør det, sender det motstridende meldinger til barnet ditt. Hvis du og eksen din er enige om at en del av barnets rutine bør være å fullføre lekser før lekser, er det dobbelt så stor mulighet for å kommunisere til barnet ditt at skolegang er viktig.
Kommunikasjon mellom deg og medforelderen din er nøkkelen til å hjelpe barnet ditt til å lykkes på skolen. Basert på timeplanene dine, hvis du bestemmer deg for at bare du skal delta på foreldre-/lærerkonferanser, er det viktig å videresende informasjon fra konferansene til medforelderen din. Åpen kommunikasjon mellom dere to så vel som mellom dere og lærerne er hvordan du vil vite hvilke styrker du skal fostre og hvilke fag barnet trenger hjelp med.
Hold barnet ditt unna slagsmål
Det kommer naturlig nok til å være konflikt mellom deg og eksen din, men det kan håndteres på en moden måte. Dette innebærer å kommunisere direkte med eksen din og ikke sette barnet ditt i midten. Unngå å spørre barnet ditt om å formidle noe til eksen din fordi du er ukomfortabel med å gjøre det, og unngå å stille barnet ditt personlige spørsmål som: "Er faren din sammen med noen?" Hensikten med at barnet ditt besøker foreldrene sine er å fremme forholdet mellom de to, ikke å samle informasjon for deg.
Videre har "ros i offentlighet, kritiser privat" samme ånd her. Du kan skjenne partneren din til deg selv eller vennene dine, men unngå å gjøre det i barnets nærvær. På den andre siden av medaljen beriker det å være ærlig med barnet ditt om eksens styrker din pålitelighet som forelder.
Respekter barnets andre forelder
Selv om du og eksen din endte på dårlige vilkår, er det viktig å huske og respektere at de fortsatt er barnets forelder. Ditt barns forhold til dem er atskilt fra forholdet ditt til barnet ditt. Hvis barnet ditt i ditt nærvær gjør noe for å ikke respektere eksen din, er det viktig å bruke det som en undervisningsmulighet og disiplinere barnet ditt med hensyn til hvordan de skal behandle foreldrene sine og de eldste generelt.
Å respektere den andre forelderen inkluderer å respektere deres religiøse og kulturelle oppdragelse hvis det er viktig for dem. Det er greit for deres separate hjem å ha to forskjellige kulturelle praksiser fordi barn er i stand til å integrere sine forskjellige kulturelle identiteter.
Tilgi eksen din
Det kan være nyttig å tenke på hvordan du kan tilgi eksen din for å ha gjort deg urett. Du kan lage din egen tidslinje for å gjøre dette, men hvis du gjør det til ditt mål å tilgi fordi det er til barnets beste, kan det redusere konflikten med eksen din og gjøre deg til bedre medforeldre.
Interessant nok kan det sosiale nettverket ditt ha en innvirkning på hvor mye du klarer å tilgi partneren din. Det vil si at hvis venner og familie fortsetter å skjenne partneren din, er det mindre sannsynlig at du tilgir. Husk at deres meninger om eksen din er deres egne, og de vet egentlig ikke innholdet i forholdet ditt slik du gjør. Vær derfor oppmerksom på å skille deres meninger fra dine. Hvis du fortsetter å nære harme, kan det gjøre det vanskelig for deg å komme deg videre og å være medforeldre effektivt. Be i tillegg de i det sosiale nettverket ditt om å unngå å snakke dårlig om eksen din i barnets nærvær.
Etabler grenser
Medforeldre kan bli mye mer komplisert når steforeldre kommer inn i bildet. I stedet for at dere bare to bestemmer foreldrestrategien, kan det være opptil fire av dere. En generell retningslinje å følge er at din nye partner kan ha en rolle i medforeldre når de har en etablert plass i familiestrukturen. For eksempel, hvis du har vært sammen med personen i bare noen få måneder, ville de ikke ha noe å si i samforeldre.
Det er imidlertid veldig forskjellig om du har vært sammen i et år, og personen skal flytte sammen med deg. På det tidspunktet er de en del av husholdningen din, og dermed påvirker deres aktiviteter og atferd deg og barnet ditt, og omvendt.
Utnytt egenomsorg
Egenomsorg er alltid viktig, uansett forholdsstatus. Bruk egenomsorgsstrategier regelmessig, som en del av rutinen din, for å fremme din mentale, fysiske, emosjonelle og åndelige helse. Å gi deg tid til å ta vare på deg selv kan hjelpe deg å bli den beste forelderen som mulig. Det er også et godt eksempel for barnet ditt å se en sunn rollemodell som prioriterer deres velvære.
Søk terapi
Å gå i terapi er en fin måte å hjelpe deg med å ta vare på dine mentale og emosjonelle behov, spesielt hvis du sliter med sorg over tapet av forholdet ditt eller med negative følelser overfor eksen din. Terapi er tiden og stedet viet for deg til å jobbe gjennom bekymringer på en konstruktiv måte. Ikke bare gjør dette deg til en bedre forelder, men det lar deg også gå forbi forholdet ditt og mot fremtiden din.
Søk rådgivning eller foreldrekurs
Foreldreoppdragelse er en vanskelig jobb som ikke alltid er instinktiv. Derfor er det ikke uvanlig at folk oppsøker felles rådgivning eller foreldrekurs. Foreldre finner slike programmer nyttige for å lære ferdigheter og få innsikt. Finn foreldrekurs i ditt område.
Vær et lag
Mange av disse tipsene gjelder også ektepar; og tag-teaming og deling av ansvar kan gjøre foreldreoppdraget litt enklere. Det endelige målet med samforeldre er å ivareta barnets behov, hjelpe dem med å tilpasse seg endringer og stressfaktorer, og opprettholde et sunt kommunikasjonsnivå med eks-partneren din, til beste for familien.
