Lær hvordan du setter grenser med dine voksne barn og fremmer et sunt forhold.
Vestlige medier og kultur er så fokusert på de første årene med foreldreskap at det ikke finnes noen praktisk regelbok for hvordan man skal håndtere de senere. Å sette grenser med voksne barn er en oppgave alle foreldre kommer til å møte på et tidspunkt. Og du kan øve deg på å sette grenser uansett om barna dine aktivt ikke respekterer dine. Førstegangs- og langtidsforeldre kan alle henvende seg til disse tipsene for å begynne å sette disse grensene på plass og fremme de voksne forholdene du ønsker å se.
Spesifikke måter å begynne å sette grenser med dine voksne barn
Å starte noe kan være det vanskeligste skrittet du noen gang har tatt. Det kan være skummelt å ta det første grepet for å sette en grense med de voksne barna dine. Du vil ikke skyve dem bort, men samtidig vil du at de både skal respektere deg som voksen og jobbe for å skape sitt eget uavhengige liv. Studier viser at det kan være betydelig spenning mellom voksne barn og deres foreldre; å sette grenser er en måte å bidra til å redusere stresset og jobbe mot bedre relasjoner.
Hvis du sliter med å sette disse grensene eller du ikke en gang vet her for å begynne, er dette gode første skritt.
Slutt å låne dem penger
Et av de største grenseproblemene foreldre til voksne barn kan støte på, er det økonomiske spørsmålet. Ifølge Pew Research Center er økonomisk uavhengighet en av de mest fremtredende problemene mellom foreldre og voksne barn i dag. Til syvende og sist vil du alltid være en ressurs for barna dine – og for noen foreldre skader ikke det å støtte barna dine økonomisk din egen økonomi. Det kan imidlertid få deg, forelderen, til å føle deg brukt og harm over at alt ditt harde arbeid ikke blir gjengjeldt.
Ofte vil det å være den økonomiske ryggraden for de voksne barna gi disse barna et sikkerhetsnett de ikke har tjent ennå. De må være økonomisk uavhengige for seg selv og bare stole på din velvilje hvis de virkelig er i klem. Problemet er ikke så mye et pengeproblem, men et selvrespekt. De må lære å jobbe for livsstilen sin og ikke forvente at andre menneskers harde arbeid vil la dem komme seg gjennom livet.
Ikke hopp inn for å redde dagen
Uenighet om livsvalg er en av de vanligste kildene til spenninger mellom voksne barn og deres foreldre. Det er så fristende å gå i forbønn i barnas liv hvis du ser dem ta dårlige avgjørelser. Husk at du har mange års erfaring med å gjøre feil, og hjernen din kan fange opp mønstrene med en gang. Men det er akkurat den erfaringen de voksne barna dine mangler når du hele tiden hopper inn for å redde dagen.
Ikke bare er det utmattende for deg, men det er også skadelig for barnets uavhengighet og selvtillit. De må gjøre feil førstehånds for å virkelig forstå vekten av eventuelle negative utfall. Du lærer ikke leksjoner ved å lese om dem; du lærer gjennom å leve etter dem.
Ikke svar på hver telefonsamtale
Noen barn har vanskeligere for å skille seg fra foreldrene når de er i begynnelsen av 20-årene. Hvis de voksne barna dine ringer deg flere ganger om dagen og gråter eller roper på grunn av en antatt katastrofe, kan det hende du har et grenseproblem.
For å modellere gode forholdsgrenser for barna dine, må du legge inn dine egne. Og ja, dette kan være veldig vanskelig som noen som har hjulpet barna sine til å gå gjennom livet i flere tiår. Det er imidlertid uakseptabelt å forstyrre andre menneskers liv hele dagen lang for problemer som har enkle løsninger.
Du har ditt eget ansvar og mentale båndbredde, og barna dine må lære at for at du skal respektere deres, må de respektere ditt på sin side. Å sette sunne grenser rundt tiden din kan forbedre ditt eget velvære og til slutt føre til et bedre forhold til det voksne barnet ditt.
Sett opp en kontrakt for at de skal begynne å betale husleie
Voksne barn som bor hjemme hos foreldrene er en situasjon som er mer vanlig enn noen gang. Likevel kan det å bo nært gjøre det vanskelig for folk å ikke gå tilbake til sine gamle vaner. En måte å få barna til å respektere hjemmet og muligheten de har til å bo der, er å gjøre dem til en aktiv bidragsyter til det.
I hovedsak bør voksne barn som bor hjemme betale husleie og verktøy for huset. Tenk på det som enhver annen leietaker eller pensjonist; de okkuperer plassen, og de må betale for den plassen. Dette trenger ikke se ut som å dele regningen 50/50. Du kan angi en betaling de konsekvent kan dekke basert på deres nåværende inntekt. Og hvis huset ditt er nedbet alt eller du komfortabelt har råd til boliglån eller husleie, kan du beholde husleiepengene for å gi dem på et senere tidspunkt når de er klare til å flytte ut.
Minn dem på at du også har ansvar
Et flott springbrett i de tidlige voksenårene er å minne barna dine på at du har ansvar utenfor dem også. Bruk deres egne liv som en forbindelse til ditt, slik at de kan se hvor de utnytter.
Hvis du for eksempel ringte barnet ditt og ba dem komme bort og hjelpe til med å henge opp en ny lysarmatur, men de gikk ut døren for å gjøre noen ærend, ville du ikke få det til å føle skyld for den. Så når du sier at du ikke kan møtes for brunsj eller for å hjelpe dem med å omorganisere stuen sin neste fridag, bør de forstå at tiden din er like verdifull som deres, og at du ikke skylder dem mer av din. enn de er villige til å gi av sine.
Ikke alltid vær den gode fyren
Foreldre til voksne barn er eksperter på trapesartister når det kommer til å gå på båndet mellom å gi barna svarene og rådene de trenger å høre og det å være den gode fyren. Innen barna dine er godt i gang med sitt uavhengige liv, må du kanskje fortelle dem det rett ut. Du hjelper ikke noen med å navigere i en vellykket fremtid, unngå avgjørelser du angrer på, og foreldre veltilpassede barn selv (hvis de får barn) ved å gi dem leppeservice.
Du er ikke en myntstyrt maskin som alltid er der for å rettferdiggjøre beslutningene sine for dem. I stedet er du der for å virkelig gi gode råd basert på dine erfaringer og perspektiv. Enten de velger å ta det eller ikke er ikke målet, det er at du ikke lar dem bygge en forventning om den livstidsforelderen de vil at du skal være.
Oppmuntre hverandre til å utforske nye deler av dere selv
Barn blomstrer når de blir voksne og eksperimenterer med alle slags nye identiteter. Fra stil, til karrierer, til mote og subkulturer, folk vokser så mye etter at de forlater barndommen. Men foreldre vokser også. Når barna forlater huset, får foreldrene en ny sjanse til å utforske livet igjen og se hvordan de ønsker å definere identiteten sin i moden alder.
Hvis du oppmuntrer barna dine til å utforske nye hobbyer og interesser, som å komplimentere dem for et nytt sminkeutseende eller høre på dem snakke om trening for deres første maraton, kan de begynne å speile den oppførselen tilbake til deg. Så hvis du har hatt barn som er for involverte og kritiske til livsstilen din etter barna, bør du lede ved oppmuntring, og du bør få det tilbake til deg.
Forutse deres reaksjon på grenser og forbered et fast svar
Du ønsker ikke å bli tatt uforberedt på når ditt emosjonelt knyttet eller berettigede voksne barn reagerer dårlig på at du setter grenser. De føler sannsynligvis at deres nåværende livsstil blir satt i fare og reagerer fra et sted med frykt. Dette er når det å ha en fast respons øvd på på forhånd vil sørge for at grensene fortsatt er satt.
Du kan for eksempel bruke setninger som:
- Jeg vet at du er såret, men dette er hva jeg har bestemt meg for.
- Jeg respekterer dine grenser, og du må respektere mine.
- Hvis du vil diskutere dette mer når du har hatt tid til å behandle, vil jeg gjerne. Men husk at jeg ikke ombestemmer meg.
- Dette er en vanskelig grense for meg, og jeg justerer den ikke.
Minn dem på at grensene er der for å hjelpe dere begge til å være deres beste jeg, ikke for å holde dere fra hverandre. Og til syvende og sist kan implementering av noen grenser hjelpe deg med å få et flott, sunt forhold.
Sett dine voksne barn klar for suksess
Til syvende og sist er målet med å være forelder for voksne barn å hjelpe dem med å blomstre til fullt fungerende, uavhengige voksne. Nå kan den uavhengigheten se annerledes ut for alle, men hvis du sliter med å ha barn som har rett til pengene eller plassen din, er respektløs for tiden din, eller opplever krise etter krise (over små ting), så har du kanskje et grenseproblem. Heldigvis trenger du ikke å leve med disse for alltid, og kan implementere noen av disse grensene med de voksne barna dine for å justere forholdet ditt.
